La opinión que absolutamente nadie me pidió

Olvidé en días pasados externar mi valiosísima opinión -la cual a nadie en este planeta le interesa pero me vale porque este es mi blog y yo escribo lo que se me de la gana- respecto a todo el rollo del amero, y el vídeo de Hal Tuner y la cagada del muerto, sí lo vi, lo leí en El Universal y etc, pero no me provocó ningún sniff, uhh, ohh wow, chin, y ahora?. Pa mi es pura leyenda urbana y bla, bla, bla.

Por si las dudas, ya corrí a comprar como me lo recomendó el señor del vidIo harrrrtas moneditas de oro, con lo que ahorré de mi super sueldo de empresa transacional, nomas que como mi puesto es una mezcla de becaria, de todo un poco y buenas noches, pues el oro que pude conseguir es de moneditas de chocolate.

Espero que cuando la desgracia, fin del dolar y fin del mundo nos alcance, mis moneditas sean suficientes para obtener algunos ameros, aunque pensándolo bien; mejor me las quedo y con eso nos alimentamos literalmente y de paso me pongo feliz y contenta por aquello de las endorfinas que me generará el chocolate wiiiii!.

Cambiando abruptamente de tema, haré las siguientes aclaraciones:

Mi nacionalidad será un misterio pa todos, ps porque sí.

No, no soy de Xochimilco, era pura payasada.

Mi edad, como toda buena mujer no la diré tampoco pero eso sí, no pasa de 25 lo juro por el semiDios Maradona que todo lo ve ( claro! si yo me metiera tanta coca como él, seguro vería también cosas de mundos inimaginables y tendría alucines del underpunk and beyond).

Gargamel de los Pitufos no era malo, los malos eran los Pitufos porque... Una amiga de la secundaria me contó la historia de cuando alguien le regaló un pequeño pitufo (no real, era un muñeco), tons según ella y los hongo que se fumó, sentía que el pitufo la observaba lujuriosamente durante las noches, así que decidió tirar a su pequeño acosador.

PAUSA!

Me vino a la mente esta imagen:

CONTINUEMOS...

A la mañana siguiente, lo primero que vio fue a su azul admirador sobre la cama, Aaaajajaja lo siento era serio pero me gana la risa. A ver, ya, seria... Al ver a este maleante violador de nuevo, lo tomó para proceder a asesinarlo (diría el informe de la Procu) en las vías (¿¿del amor?? ah no esas no) que había a una calles de su casa y según ella, el pitufo regresó nuevamente.

Intentó deshacerse de él por tercera vez en las mismas vías, es más, hasta espero que el tren pasara! (breviario cultural: eran unas vías que están por el metro Moctezuma donde por cierto, el tren no pasa desde el año 193.. uuu. En fin ella aseguró que el pitufo quedó en mil pedazos una vez que el tren le demoliera sus pituficostillas y su pitufiser.

El desenlace de la historia no se los daré porque la neta me dió tanta flojera seguir escuchando que mejor me fuí a comprar unos chicharrones con haRta valentina-los ya contribuyentes desde aquel entonces a mi gastritis- Eso sí, mi ex compañera de la secu relató la historia con tal intensidad, que casi me convence de que los pitufos son maalos muy maalos requete maalos.

Nota: No se dañó ningún pitufo durante este episodio
La ex amiga y el pitufo aferrado, se casaron y viven muy felices en algún pueblo de Oaxaca donde se dedican al narcomenudeo de hongos alucinantes.

Quiero finalizar el post de hoy con una advertencia (que ya no tiene nada que ver con pitufos, lo prometo):

Itzi anda pidiendo nuestra dirección, nombre completo, número de seguridad social, cartilla de vacunación y algún número de tarjeta bancaria más los 3 últimos dígitos que se encuentran debajo de la firma en la parte posterior que porque según ella (a según jiji siempre quise decir eso)nos va a mandar una tarjeta de navidaT, pero les advierto... Itzi vive en Wachingtonk y de allá agarran ondas terroristas, no vaya siendo que al abrir nuestra tarjeta, contenga altas dosis de Antrax (cuidado! no lo vayan a confundir con coca y se lo inhalen! jojojo.

No es cierto Itzi, es broma! Te queremos Itzi te queremos!