Los zapatos son como los hombres y el sexo

O mejor que exo: son fieles compañeros, pueden causar múltiples orgasmos, existe el amor a primera vista, los usas y los botas (¿hasta dónde las botas? jiji), a veces provocan ardor, hinchazón, sudoración y mariposas en el estógamo.

Si los ves con otra sientes celos y no descansarás hasta obtenerlos, lo único que marca la diferencia, es que sexo y hombres, aún no podemos obtenerlos a 6 meses sin intereses.

En estos tiempos en los que hay que apretar la cartera, seguí los practiconsejos de mis amistades y me lancé al Mercado de Granaditas, donde el 90% de los zapatos son baratos pero horribles, sintéticos, mal cortados y por lo tanto incómodos pero el 10% restante vale la pena y eso, tengo mis dudas.

Después de hora y media adquirí los únicos cuatro pares que pasaron la prueba de mi mamonería y lo que me puede encantar es que por el precio de estos:

Compré todos estos:

Hoy me puse los rosas y fui la sensación del barrio de la oficina, pero la verdad si me sentí como pollo espinado todo el día. Tengo fe en que sea como el sexo: la primera vez me va a doler pero después me va a gustar.
Si estos 4 pares de zapatos en los cuales invertí 1500 devaluados pesos, superan la prueba y se convierten en buenos complices de mis pies, entonces diré orgullosa: "yo compro mis zapatos en la Lagunilla y se los recomiendo ampliamente" Ya veremos dijo el ciego, y les contaré si me aflojaron (los zapatos, ps digo, nunca falta quién se ofrezca ¿no?)

Y al igual que el sexo y las relaciones en pareja, deben tenerse en parejitas:

O tríos:

Dicen mis gentes ,jiji, cercanas que estoy un poco enferma y esta adicción al sexo por los zapatos me hace perder la razón. ¿A quién le afecta que yo compre 2 o 3 pares del mismo modelo en diferentes colores y ocupe 2 closets completitos? ¿A nadie verdad? Ahí está! déjenme si estoy llorando con mi locura que no hace daño a nadie y por cierto, si alguien me puede dar asilo en su casa, se los agradeceré mucho porque en la mía ya no quepo con tanto zapato.

Soy una creida con mis zapatos nuevos que tienen mucho castigue asi, como dice este comercial:

Adiós, acomplejadotes (si no ven el video ps no le agarrarán al chascarrillo)



¿Chester Boy? ¿No son hamburguesas?

Frustración Patton + fiesta

Era el año del caldo 1997 y cuenta la leyenda que una navidad, durante un jueguito familiar en el que tirabamos dados y ya no me acuerdo que más. No me gané absolutamente nada, pero una tía sí, a ella le tocó el disco de una bandita desconocida al que le hizo el fuchi y me lo cedió que porque igual yo sí sabía quien era.

Resulta que no, no sabía quienes eran pero ahhh, me enamoré de esa voz y por algún tiempo lo recomendé a mis amiguitos de secundaria quienes me mandaban a cultivarme porque yo no sabía nada de música y que era bien freak y que como se me ocurre escuchar esa mierda mientras lo de hoy, hoy, hoy es Julieta Venegas y su "de mis pasos" y eres una naca y turrun-tun-tun.

Así fue como terminé escuchando mi Album of the year de Faith no More a escondidas del mundo entero y de-veritas me sentía sola en el mundo con mis nuevos gustos musicales. Tonssss 3 años después, entré a trabajar con unos diseñadores con los que compartía mis gustos raros y ya no fui tan freak y pude expresar abiertamente que Mike Patton es uno de mis contados amores platónicos, aunque no me hacen mucha gracia los de cabello-pestaña lacios pero esa voz que es capaz de interpretar diversos géneros musicales como el jazz, ,trip hop, heavy metal, avantgarde metal,pop, rock alternativo y experimental, funk, noise más lo que se acumule es i-rre-sis-ti-ble.

Este sábado me lo perdí todito, gracias a.. no diré nombres, pero le pregunté varias veces: ¿ya compraste los boletos? y él: chin se me olvidó, pero mañana ahora sí y llegó el viernes antes del concierto y se le siguió olvidando y ps que ya no hay, y ps que en la reventa y ahí estábamos a las 7:00 y ps que ¿cual reventa? (¿Por qué no existe la reventa en el Lunario?)y ps que si fulanito sale y nos rola 2 boletos de sus amigos que ya entraron y aplicamos la de: "salimos al estacionamiento", y ps que ¿cómo ves? si o no, si o no y ps que ya me había animado y ps que se me raja y ps que no hubo concierto, bueno, sí, pero no para nosotros.

Al fin que ni quería ver a ese fulano Patton haciendo caras ridículas en el escenario (comentario obligado de ardida)

Amenaza pública para el que no compró los boletos a tiempo:

"Si nos pasa los mismo con los de Metalica, cortalas"

Siguiendo con temas musicales, el viernes es el concierto de Pedro Gabriel en el Foro Sol y aún hay boletos, peeero pa quienes la crisis ya les alacanzó y pagar por un boleto de $280.00 o pIor aún $2,350, les tengo una alternativa que si bien no se comprara con Peter Gabriel, al menos se relaciona:

Peter fundó la discográfica Real World, sello al que pertenece la banda mexicana Los de Abajo, para quienes Gabriel hizo el mix and master del albúm LDA vs. The Lunatics. También participan en conjunto en los festivales multiculturales WOMAD, organizados por el mismo Peter Gabriel en diferentes regiones del mundo.

Bueno para no hacer el cuento más largo, el viernes habrá una exclusive fan party de Los de Abajo en el Multiforo Ollin Kan, así que están todos invitados al reven y los que no pudimos disfrutar de Peter Gabriel, nos conformaremos con un poquito de su influencia escuchando a esta banda que hace bailar incluso, a tu amigo más amargeitor.

Se las dejo de tarea y les recomiendo su cd: Complete & Alive in L.A.” 2004

¿Les da frío? A mí...no y ahí estaré, apoyando a mis parientes ji.

Puente visual

¿Cómo les fue de puente? ¿A dónde se largaron? ¿Còmo estuvo en concierto de Radio Head? Yo no fui, me quedé tomando mi clase de Flash con mi maestro mejor conocido como Dr. Mooko,quien me enseña a cambio de favores sexuales, digo... quien me instruye con mucho gusto porque para eso son los novios.

Lo más lejos que llegué fue a la casa de Marcelo en Coyoacán y literalmente, en el baño, me llegó la inspiración ahhhh...

Aquí las pruebas:

Locación: casa de Marcelo Garza y Garza importado del mero Nuevo León.

Modelos: Rxxx (la burra por delante) y mis hermanos.

Vestuario: Modas Marcelo Garza y Garza provenientes de cualquier animal que se pueda despellejar.

¿Por qué nadie me cree que ese es un baño y esas pieles son auténticas? Primera y ultima vez que me cuelgo un animal muerto, me empezó a salir roña por la maldita alergia que tengo a los pelos de cualquier animal menos de perro y mi chavo tuvo que llevarme urgentemente a cambiarme la ropa antes de transformarme en mujer lobo.

Hugo, mi hermano Nazi

La tierna mascota de Marcelo y Rxxx
Sabe decir hola, hola

En la cama con el cuervo La casa de Marcelo cuenta con muchísimos recursos para hacer sesiones retro, me encantó. Además pinta unas obras dii arte bien padrotas (de la conjugación: eso está padre, que padriuris, tu estás padre, yo soy tu padre etc. etc.)

que mi no comprender, pero ps seguro sus compañeritos de La Esmeralda sí.

Quedé agotada..

Cambiando de tema, dice este artículo, que para junio ya estará por estos barrios el nuevo sistema operativo de iPhone OS 3.0, lo cual no me importa mucho ya que voy a adquirir uno, el día que deje de tirar los celulares al retrete cuando ya traigo unas copitas encima, lo cual "casi nuuuuunca" me sucede. Pero me llama la atención que a partir de junio, los usuarios de mac, ampliaremos nuestro vocabulario de short cuts, de este modo, el famoso "manzanita Z" se convertirá en "sacudida".

...

Finalmente llega la esperada capacidad de copiar y pegar, con la que además podrás deshacer los cambios con una simple sacudida al teléfono

...

Me pregunto si funcionara también en mi Mac... humm, no, creo que no; ya la sacudí y sacudí y lo único que de deshace es mi computadora. Esta aplicación no se la recomiendo a los que padecen de Parkinson, imaginense! se la pasarían deshaciendo los cambios de su iPhone todo el día.

Y recuerden:
Si toman no manejen y si tienen iPhone... tampoco!

Yo sé que si mi novio me pega...

Es porque me lo merezco... ¿Será?

¿Ustedes han o les han pegado? De vez en cuando no deben estar mal unas nalgadas y un jalón de greñas ¿no?

Nomas con cuidadito eh? No se les vaya a pasar la mano y luego van a decir que yo tuve la culpa por andar recomendando cosas malas.

Foto: Elusive soy su fan

Caras vemos, abortos no sabemos

Durante una reunión de ex-mejores amigas de secundaria, ahora simplemente amigas, una de ellas a quien nombraré Fulanita nos confesó que a la tierna edad de 14 años quedó embarazada de su novio, cuya única gracia era tener los ojos color púrpura (es real, yo lo conocí) y vender drogas en la Colonia Moctezuma.

Resulta que Fulanita se enteró que estaba encinta y pensó en todas las posibilidades dentro de las cuales no entraba el decirle a su madre, ya que esta podría poco menos que matarla, (una vez la golpeó frente a mi por no lavar unos trastes lo cual indica que literalmente podría haberla matado).

Fulanita optó por pensar positivamente y que al contarle a Fulanito que serían padres, éste se casaría con ella y vivirían felices para siempre pero con lo que no contaba es que camino a casa de Fulanito lo vio a lo lejos besándose con una chica.

Fulanita ahora con un embarazo de 8 semanas y la rabia que cualquier mujer experimenta al verse traicionada por el amor de su vida, tomó la decisión de abortar, ya no por convicción propia sino por despecho. Confiesa haberle mentido a un conocido para que le prestara 500 pesos que en aquél entonces, para una niña de nuestra edad, era prácticamente imposible contar con tal cantidad de dinero. Mismos con los que adquirió unas pastillas “especiales para abortos” que alguien le recomendó.

A la mañana siguiente, asistió de manera regular a la escuela y al terminar las clases se apresuró a llegar a su casa, de este modo, contaba con 6 horas para realizar la operación aborto antes de que su madre regresara del trabajo. Fulanita lo tenía todo fríamente calculado, dejó detrás de la taza del baño un frasco de Gerber para el momento en que el producto saliera, colocarlo ahí.

Le dieron las 4, las 5, las 6 y las 7 y llegó la hora de encontrar en el metro a su mamá como diariamente lo hacía. Camino a casa, Fulanita sintió un fuerte dolor en el vientre y le dijo a su mamá que tenía que adelantarse corriendo al baño porque tenía un retortijón (jiji me da risa esa palabra).

Ella relató:

Primero sangre y sangre y sangre y después sentí que venía el producto, así que me coloqué el frasco para que cayera en él, permanecí en el baño por algunos minutos más hasta que paró la hemorragia, tapé el frasco, y lo coloqué detrás del retrete.

Durante el mes siguiente, Fulano me buscó y buscó y yo lo ignoraba hasta el día que no lo soportó más y me esperó afuera de mi casa, con tono agresivo me preguntó que por qué tenía esa actitud con él, "Bueno, ya dime que te traes" Y yo respondí: ¿Quieres saber que me traigo? Pues espera aquí, ahora te lo mostraré.

Subí a mi casa por el frasco con el feto, parecía un camaroncito y fíjate, pasó casi un mes y se notó como en mi casa nunca lavaban el baño ya que nadie lo vio! Lo puse frente a Fulano y le grité "¡esto fue lo que pasó mientras tu besabas a otras zorras!" Él quedó impresionado y me dio dos bofetadas y dijo que nunca me lo perdonaría.

A doce años de aquella anécdota, mi amiga Fulana pudo al fin contarnos lo que durante nuestros años de secundaria no pudo por temor a ser rechazada o criticada por nosotras sus "amigas" y tuvo razón, ella siendo dos años mayor que el resto de las que conformábamos el grupo de cuatro entrañables amigas, vivía un tanto apresurado para nosotras, las de mente aún "inocente" que lejos de experimentar con relaciones sexuales, sólo pensábamos en travesuras que no iban más allá de irnos de pinta a Chapultepec o saltarnos clases escondidas en el baño de niñas y aprender a fumar. Ella afirma que haber tenido que callar su dolor durante tanto tiempo sin poder compartirlo con nadie fue algo que la lastimó durante mucho tiempo, además del sentimiento de culpa que la acompañó todos estos años.

Puedo asegurar que si mi amiga me hubiese contado, la habría apoyado a pesar de lo desconcertante que pudo ser para mí el tema sobre el cual era absolutamente inexperta, pero Fulana era mi amiga y si estuve a su lado cuando le dieron 2 balazos en la pierna y no pudo caminar durante 3 meses pues pude haberle apoyado también en ese otro terrible episodio. Pero hubiera, hubiese, habría y pude haber, no existen.

Fulana acepta que lo que hizo no es algo que la enorgullezca, aprendió de una manera muy dura, que el sexo es una cuestión que conlleva responsabilidades o al menos eso creí hasta que me hizo una segunda confesión: "probablemente mi hijo de 6 años no es de mi marido, es de aquél fulano del que una vez estuve embarazada y con quien tuve relaciones el mismo día que con mi marido"

PLOP! Me rindo contigo amiga pero eso no significa que no la quiera, respeto su manera tan particular de vivir la vida. Al final, cada cabeza definitivamente es un mundo.


Niñas menores de 21 que me leen: no es necesario vivir este tipo de experiencias desagradables, ya tuve 13, 14, 15 y 16 años y sé que la calentura es un enemigo difícil de vencer, un aborto las llevará a realizar acciones que en un acto desesperado puede incluso, privarlas de la vida.

Si ya de plano sienten que se les va el tren, que no pueden negarse ante la petición de la prueba de amor de ese que creen que es el amor de su vida, que otro galanazo como él no se van a volver a encontrar ni en un millon de años y que no puden contenerse ni un minuto más para tener relaciones con Perengano, el cual lamento desilusionarlas pero en 6 años, con las hormonas ya bajo control, se darán cuenta que ese al que ustedes ven como a Brad Pitt era nada menos que el hermano de Jason (viernes 13); pues yo sólo les recomiendo, les ruego les imploro por su bien que se cuiden, hay condones de todos los tamaños, colores y sabores o los anticonceptivos que ahora no sólo nos protegen de embarazos-no-deseados si no que además: mejoran la piel, corrigen problemas de acné, no engordas y hasta te liberan cada mes de los cólicos que tanto nos hacen sufrir.

Atentemente: Roxana Teresa de Calcuta.


Tuve una regresión a los 9 años cuando entonaba a todo pulmón la canción de Gloria Trevi "chica embarazada" sin tener ni idea de lo que cantaba. JI, nostalgia por mi inocencia.




JaJa no sé que me fascina más, si el jorongo, las cejas de azotador, el Ahh que exclama el público al oir la música de cuna o que en aquél entonces la gente portaba sus mejores garras para asistir a Siempre en Domingo.
Quiero una greña como la de la Trevi!
Ya me voy a dormir y recuerden que: ¡Aún hay más!