Cuernear o no cuernear?

¿Hay algo más interesante que una charla entre amigas un viernes por la tarde y cerveza de por medio? No para mí ja jo ju.

Resulta ser que el tema del día en mi acostumbrado encuentro con las chicas fue: La infidelidad. Nos cuestionamos unas a otras ¿que tan devotas al ser amado hemos sido en la vida? Regularmente entre mujeres nos preguntamos ¿por qué los hombres son tan hijos de %$&# infieles y cabezas huecas?

Pero honestamente y sin darse golpes de pecho cual “yo soy una mujer recta y santa que jamás pondría los cuernos”, todas cometemos ese delito alguna vez y quien diga que no es porque no rebasa los 15 años y miren que a esa edad las chavitas me dan la vuelta que dan miedo.

Una amiga nos incitó a contar no la primera vez que nos pusieron los cuernos, sino la primera vez que pusimos los cuernos. Esta es la mía:

1998…

Era una escualida niña de castaños cabellos y tez más blanca que el blanco ostión de la gama de Comex. En tercero de secundaria con el novio que todas soñaban tener, el clásico “más guapo de la escuela”. Manita sudada, unos besitos inocentes y todo el romance terminaba cuando él abordaba su vagón del metro con dirección Pantitlan y yo el mío hacía Universidad.

Por las tardes entrenaba 3 horas diarias con un equipo de gimnasia olímpica y conocí a un pobre diablo con el cual me atreví a tener un torrido romance el cual consistiría en acompañarme de la puerta del gym al pesero. De este modo tenía 2 acompañantes a los cuales les era totalmente infiel. Dahhh ¿eso qué? Mientras no haya intercambio de fluidos no cuentan ese tipo de infidelidades.

Ash, está bien:

1999 D.C. (Por si les cabía alguna duda de la época en que vivo ja)…

Vi por primera vez a este sujeto al que llamaré Dr. Mooko y pensé: “Mis hormonas de adolescente me hacen verlo casi como a un Brad Pitt, tranquilas no pasa nada, pero ps oh my God, wow! Sí aguanta para un fin de semana el hombre no? y chance para dos.

El detalle es que lo vi por un minuto y creo que no lo volveré a ver más, así que pff nada, sigue con tu conflictiva vida de puberta.

2000…

Entre e trabajar como asistente a DIM, el lugar dónde conocí al Dr. Mooko un año atrás , el cual ya había quedado en el olvido de mis hormonas y al notar que él tenía una secreta y ardiente relación (según lo que ella me contó) con una chica a la que llamaré S.I., me dí a la tarea de ignorarlo porque finalmente no me ha caido tan bien, es un tanto arrogante y grosero conmigo, así que wacala de perro.

2002…

Tenía una complicada relación con un sujeto de nombre Edgar (iuuuu me dan nauseas sólo de nombrarlo). Este tipo es uno de esos errores que uno comete durante la juventud, pero por fortuna en algún momento de la vida comienzas a ver todo con claridad, volteas a un lado, ves con quien sales y te preguntas: “¿Pero quién coño es este idiota?”. En fin, la vergüenza mas grande de mi vida pero ni hablar es nuestro pasado y no se puede borrar.

Para entonces ya no trabajaba en DIM, 14 de septiembre, el tal Edgar era el clásico fracasado que lo único que lo hace sentir mejor es que tu creas que eres mas looser que él, así que ese día se fue a una reunión con amigos de su trabajo con los cuales no me podía presentar porque no era lo suficientemente buena para él, bla bla bla historia de flojera.

Totalmente fastidiada de esa enferma relación, acepte ir con mis ex compañeros DIM a unas chelas, las cuales concluyeron en una sesión se besos con el ya tan mencionado Mooko (quien ya no tenía secreta ni no secreta relación con S.I.).

Esos besos se conviertieron en un par de salidas que iban mas allá de unos inocentes kisses, los cuales se convirtieron en la confusión más grande del mundo: “¿estaré enamorada de este sujeto o de nuestros intensos encuentros?

Hasta ese momento no podía definir mis sentimientos hacia él, pero lo cierto era que me gustaba demasiado y para entonces esa acalorada aventura, fue el pretexto ideal para terminar con el inútil novio que tenía.

Así fue la primera vez que puse los cuernos y muy bien puestos a un novio. ¿Me arrepiento? Preguntó mi amiga: definitivamente NO. ¿Por qué? Por que cuando estás en una relación que no da para más ¿qué importa?, además siendo tan joven no tienes nada que perder y por otra parte, marcó el inicio de una historia (¿de amor?...quizás) que al día de hoy no ha llegado a su fin y que poco a poco les contaré ya que son 6 largos años que no puedo resumir en un sólo post.

¿Fui infiel alguna otra vez?, Sí a un franchute que se lo ganó a pulso y con el mismo de la vez anterior. Pero esa es una historia que si se portan bien, les contaré más adelante.

Foto alusiva (y que además les debía de la fiesta de disfraces) a los cuernos que puse y que alguna vez me pusieron también. ¿Qué más da? Ya lo pasado pasado.

NOTA: Me harte de ponerle el cuerno a los novios que pasaban por mi vida, así que dejé de girar la rueda de la fortuna para quedarme al fin, con el causante de aquellas infidelidades y al día de hoy me porto bien. ¿Y ustedes?

Y siguen las fiestas!

Les dejo la invitaciòn con el tiempo encima porque ya es mañana, para un reven que habrà en honor a los 20 años como mùsico de mi tìo el Apache (percusiones-Los de Abajo).



Y como ellos bien lo dicen, es un buen pretexto para festejar la vida, posadas, aniversario del Batukon -donde tocan unos primos jiji-, en fin el chiste es celebrar.



Promete mucho el fiestòn ya que habrà mùsica, comida y bebida que es lo indispensable- ¿ps si no como vamos a brindar?-, y si tenemos suerte habrà palomazo con cuates del Panteòn R. y Rocco de la Maldita Vecindad quien no ha confirmado pero dijo que harà lo posible por ir a brindar con los cuates.



Està baratito el boleto, sòlo 100 pesitos y serà hasta morir.



Yo ya tengo mi gafete y a ver si encuentro por ahì a algùn vecino de Blogger, ps digo... todo puede suceder en esta asquerosa vida.

Si llegan directo a Golondrinas No.8 Col General Pedro Marìa Anaya, pueden pagar su boleto en la entrada o eso me contaron jiji.

Vayan, no sean Grinch!

En el pròximo post, ahora sì las fotos de mi disfraz y algunas otras de esta posada musical.

Fiesta de disfraces navideños!

Vengo de la fiesta de fin de año de la empresa, me hicieron ir a fuerza no sé como para que, si de todos modos me quedan 10 días de labores en esa cía. A pesar de haber sido forzada, me reí mucho con algunas personalidades y es que con 1500 asistentes ps seguro encuentras algún incauto del cual burlarte jujuju.

(Aquí debería ir una foto pero la pondré cuando tenga de vuelta a mi MACkiavelica que por el momento se encuentra en el hospital de computadoras debido a una neumonía provocada por una intensa lluvia de espuma para limpiar computadoras- ya aprendí la lección: nunca dejar que nadie más limpie mi compu- ja jo ju. Por si fuera poco, mi foto es una copia que tomé con mi celular a la original que me vendían en 60 pesotes! y yo rateramente le saqué foto sin que la fotógrafa se diera color.

Ay que bandolera me siento escribiendo tan manchada hazaña

La tarde se la voló el cuate alemán con puesto casi insignificante, ja, nomas es el director regional de latinoamérica , quién con hambre incontenible pensó que los chiles jalapeños (con semilla, vena y toda la cosa), eran parte del menú de entradas. (este es el momento en que se mete uno completito a la boca en cámara lenta y nadie en la mesa se atreve a pronunciar un ¡noooo!, ¡eso pica! o algo que lo salve.

Pensé:"tal vez es el instante en el que más de uno sintió que si callaba, cobraría venganza por malas experiencias laborales") Yo no, a mí se me cae muy bien -obvio porque no es mi jefe directo y no me hace la vida de cuadritos- pero ps no le dije nada porque sabía que sería muy gracioso y el acto fue rapidísimo y ya ni como ayudarle.

Ahhh! hasta yo me enchilé, pobre cuate, acto seguido tuvo que beber todas las copas de agua existentes en la mesa, acabar con el pan y de ser necesario yo hubiese mordido hasta el mantel sin contar con la pena de que todos te observen con cara de tsssssss.

Pobre de mí, tratar de contener un ataque de risa causado por la desgracia de alguien que está a un lugar distancia y de quien por supuesto no puedo burlarme ¡pero ni de chiste!.

Que desesperante, no saber ni para donde voltear argh!

No quería quemar a nadie de esta fiesta pero es que !ahhh!, ver a un extranjero enchilarse y sus caritas inocentes y sorprendidas tornar de pálido a rojo sin saber que hacer, es es es es TAN chistoso ajijijiji.

Bueno el tema que nos compete en este post es que unos días antes de mi partida, seguiremos celebrando fechas decembrinas con una segunda reunión pero el detalle curioso es que hay que ir con disfraz navideño.

Así que a partir de este momento se aceptan sugerencias, no tengo ni %$#&/% idea de que disfrazarme, pensaba no hacerlo pero ya la gran mayoría me dijo: "no seas Grinch ponte algún disfraz". Tons ps ya me contagiaron su espíritu navideño jaja, total si hago el oso pues... de todos modos ya me corrieron ¿no?

¿De qué me puedo disfrazar? Se prohibe decir:

Duende

Santa Claus

Reno

Yo pienso que de piñata, pero no sé si es muy ridículo y me da mucha flojera hacerlo, ya me ví. Yo me lo imagino bien padre con mi relleno de frutas y toda la cosa, pero falta que me salga ajijiji.

!No me vaya a pasar como a Lisa Simpson cuando Homero le hace su disfraz con el colchón de la cama y una manzana!

Ya me voy a dormir, estoy cansada de bailar las de Caballo Dorado que pensé que ya habían quedado en el olvido a 10 años de haber sido el hit no. 1 y resulta que aún forman parte del repertorio de oro de todo grupo versatil. Iiiuuu.

A escribir sugerencias...¡YA!

Y cuando creí que nada podía ser peor

Hoy me levanté con el pie equivocado, llegué tarde a trabajar, y como hace un año que me quedé sin empleo y por consiguiente tuve que vender mi auto, tons ahora que ya soy de la clase obrera de nuevo, ando en pesero, metro, taxi y cuanto raite me salga. Bueno, total tuve que tomar un taxi al trabajo, me cobró un ojo de la cara, pensé que me iba a secuestrar porque tenía actitud sospechosista (sí, es una palabra que me enseñó mi amigo Santiago Creel).

En la oficina ya no había leche light pa mi avena, sólo había de la normal y ps me la tuve que tragar con agua, prefiero eso que la leche de gordos jajaja(sin ofender a ningún chubby).

Se terminaron los limones que llevo cada semana para mi acostumbrado vaso con agua caliente y jugo de limón (sin azúcar), que todos los días me tomo en ayunas -remedio antigordura-.


Bueno, bueno, puras desgracias, regreso a mi casa, al fin, después de un round marca Acme, me dispuse a tomar mi ya acostumbrado pesero, en el que por lo menos 40 minutos, podría cerrar mis ojitos pa meditar que haré ahora que vuelva a ser desempleada. Acto seguido, me quedé bien jetona y tuve esa sensación de estar dormitando, medio soñando, comienzas a volar y de repente sientes que te caes y todo es negro.

Cuando abrí los ojos, madres! efectivamente me caí, estaba en el suelo, medio dormida, aferrada a mi bolsa y aturdida por el ruido de los autos que sonaban el claxon mentando madres. Intentaba despertar y digerir lo que pasaba, totalmente confundida me pregunté ¿Cómo vine a dar a las escaleras de la parte trasera del pesero, de rodillas y con el cuello torcido? No puedo voltear, creo que tengo el brazo raspado. Oh no! Mi camisa Carolina Herrera de 1300 devaluados pesotes mexicanos (que compré cuando aún era pudiente), manchada con grasa de puerta de pesero.

Ya se me olvidó el dolor, no me importa la vergüenza de ser la única que salió volando cuando el maldito microbusero se pasó el alto y chocamos, sólo pienso en mi camisa de chorromil pesos y que no se me haya roto el tacón (con el cual me esguincé una pata), pero me preocupa más que mis botas Nine West de 10 cms de altura y de $1895 -aún tengo la nota de Liverpunk- estén intactos.
Porque como quiera que sea, los tobillos van y vienen (!!!)pero los zapatos son tesoros invaluables. Fiu! sólo tienen un rayoncito en el tacón pero no se nota, mañana le pongo polish o como se llame y quedan como nuevas. Ah, no ese es pa los rayones de auto!.

Una vez segura de que todos mis bienes materiales se encuentran intactos, me dispongo a levantarme, me siento en mi lugar, termino de revisar mis raspones y cualquier tipo de daño en mi puerquecito; levanto la cabeza para ver quien más está lastimado, y resulta que fui la única tarada que salió volando y todo por aferrada, todas mis amistades siempre me dicen que no me siente hasta atrás porque es el lugar más peligroso y yo insisto, pero ¿qué le puedo hacer? es el lugar donde pega menos feo el sol a esa hora, y el precio que tuve que pagar para no terminar siendo sister de Obama Chocorrol, gracias al sol que cada día rostiza más que un pinche Pollo Río, ha sido: caerme en el pesero, pero eso sí con estilo.

Todos a mi alrededor preguntaban: "Está bien señorita?, ¿No se lastimó?, ¿necesita algo?. La verdad se portaron muy bien los pasajeros que no hicieron el ridículo como yo y resultaron ilesos.

Ya hasta la madre, el día no podía ser peor, nadie estaba más salado que yo en ese momento. Me levanté, le menté la madre al pendejete gordo chofer que ni el culo le cabía en el asiento, la gente aplaudió (literalmente), otros más me apoyaban al asentir la cabeza; me bajé del pesero asesino y con la poca dignidad que me quedaba, tomé un taxi y fui al doctor.

Ya estoy bien, un poco torcida y raspada pero bien. Gracias por preguntar jajajaja.


Mañana será un mejor día, tengo fe en que hay gente más salitre que yo y si no, pues mientanme con un beso que parezca de amor, necesito creerles, culpable o nooo.
¿Yo citando a Luis Miguel? Auxilio! Sí quedé muy mal

Sin pelos en la lengua, pero en el cuerpo sí gracias a Neoskin

16 junio 2008

Ñora amargada de Neoskin: "Ay señorita, ¿le quema mucho el laser?, le vamos cambiar de máquina a la de pieles morenas porque las pieles blancas son más resistentes al dolor pero la suya no... bla, bla bla. Pero bueno, su próxima cita puede ser el 25 o 26 de agosto, ¿Para cuando la quiere?

Roxxxana: ¿¿¿qué??? ¿¿¿Tanto tiempo???

Ñora amargada de Neoskin (con tonito mamón): Lo siento pero no hay fechas cercanas, estamos saturados y el laser debe ser cada dos meses. ¿entonces para que día se la doy?

Roxxxana: Pffff, pues el 25, ya que.

25 agosto 2008

Roxxxana al teléfono: Hola señorita (amargada de Neoskin), ¿Qué cree? no puedo ir a mi cita el día de hoy por cuestiones de trabajo.

Señorita hoy no tan amargada de Neoskin: Muy bien, le puedo dar una cita para.. a ver dejeme ver, ah! ya está, el día 6 de noviembre.

Roxxxana ligeramente molesta: Señorita,no invente! mi cita anterior fue hace 2 meses y ahora serán 5 meses de espera. ¿En serio no tiene una cita antes?

Hubo un rotundo NO.

6 noviembre 2008

Previa depilación en casa para la tan esperada sesión en Neoskin (sería la 4 de 12 supuestas sesiones que dura el tratamiento), me dirijo a la sucursal en la que meses atrás había contratado el servicio que despúes de 12 dolorosas sesiones, me libraría de largas duchas en compañia del rastrillo.

Pero...¿Cual sería mi sorpresa al llegar a la sucursal Neoskin más cercana a mi domicilio?


Taraaaan:

Neoskin ya no existe y los hijos de reputísima ni siquiera se tomaron la molestia de avisar que están quebrados para que mejor ni vayas, pero si me sirve de consuelo, dicen el la línea de servicio al cliente que puedo ir a alguna de las 2 unicas sucursales que quedan en el D.F. (Aeropuerto y Pilares). Eso sí, hay que esperar un poquito, casi nada, de aquí a enero del 2009.


Investigué en varios medios y resulta ser que Neoskin efectivamente está en quiebra, ya hay demandas de un gran número de clientes en la PROFECO y ahora sólo falta que aparezca la ratera culpable: María Guadalupe Garza Martínez, quien no sólo estafó a miles de ilusos consumidores (entre ellos yo), estafó a sus empleados, proveedores y hasta al pobre de Gabriel Soto (imagen de la marca), quien luego luego se lavó las manos antes de salir embarrado diciendo: "a mí también me llevaron al baile, ni me han pagado lo que se me prometió por las campañas publicitarias, y hasta a mi amigo fulano le bailaron sus ahorros porque invirtió en una clínica Neoskin que duró abierta dos días y al día de hoy no sabe dónde quedo la bolita"

Por si fuera poco, nadie contaba con la astucia de esta pseudo-empresaria que pensandolo bien, ni tan pseudo, porque la supo hacer y en grande, digo la estafa del momento. Ah! y pobre de aquel que pagó por una franquicia, porque dejenme les digo que no hay tales, el papel que firmaron no dice que sean socios de la empresaria, sino sus empleados. Que buen regalo le dieron a la fulana!, pobres, si yo fuera ustedes, estaría buscandola hasta por debajo de las piedras pa matarla a palazos.


Y no cabe duda que María Guadalupe Garza Martínez no tiene ni un gramito de vergüenza, ya que todo indica que, mientras anda profuga de la justicia, está tramando su nuevo robo y seguro más de una estafada de Neoskin va a caer en sus garras una vez más; ya que en uno de los comunicados, se señala que la propietaria, está impulsando la creación de una nueva red de clínicas llamada "Máxima Laser".


Estaré pendiente de la solución que me dara la PROFECO, ¡quiero mi dinero de vuelta!. Jajaja como se ve que aún no entiendo que estoy en México, la cuidad de la esperanza, y tal como lo dice su slogan, en efecto me quedaré esperando.


Yo sólo quiero saber ¿que pasará con mis pelos?, ¿ahora quién me los quitará?, ¿volveré a ser víctima de alguna clínica laser o será que definitivamente debo reconciliarme con mis antigüos amigos: jabón y rastrillo? Eso sólo el tiempo lo decidirá, mientras tanto, ¡pobre de mí, pobre mis pelos!.


Si tengo tiempo iré a demandar a la PROFECO, pero en caso de que no pues este es el mensaje que se merece la infeliz que me robó, los demás tapense los ojos:


¡Chinga a tu madre María Guadalupe Garza Martínez y métete los 3,000 pesos que me robaste por el culo!

La opinión que absolutamente nadie me pidió

Olvidé en días pasados externar mi valiosísima opinión -la cual a nadie en este planeta le interesa pero me vale porque este es mi blog y yo escribo lo que se me de la gana- respecto a todo el rollo del amero, y el vídeo de Hal Tuner y la cagada del muerto, sí lo vi, lo leí en El Universal y etc, pero no me provocó ningún sniff, uhh, ohh wow, chin, y ahora?. Pa mi es pura leyenda urbana y bla, bla, bla.

Por si las dudas, ya corrí a comprar como me lo recomendó el señor del vidIo harrrrtas moneditas de oro, con lo que ahorré de mi super sueldo de empresa transacional, nomas que como mi puesto es una mezcla de becaria, de todo un poco y buenas noches, pues el oro que pude conseguir es de moneditas de chocolate.

Espero que cuando la desgracia, fin del dolar y fin del mundo nos alcance, mis moneditas sean suficientes para obtener algunos ameros, aunque pensándolo bien; mejor me las quedo y con eso nos alimentamos literalmente y de paso me pongo feliz y contenta por aquello de las endorfinas que me generará el chocolate wiiiii!.

Cambiando abruptamente de tema, haré las siguientes aclaraciones:

Mi nacionalidad será un misterio pa todos, ps porque sí.

No, no soy de Xochimilco, era pura payasada.

Mi edad, como toda buena mujer no la diré tampoco pero eso sí, no pasa de 25 lo juro por el semiDios Maradona que todo lo ve ( claro! si yo me metiera tanta coca como él, seguro vería también cosas de mundos inimaginables y tendría alucines del underpunk and beyond).

Gargamel de los Pitufos no era malo, los malos eran los Pitufos porque... Una amiga de la secundaria me contó la historia de cuando alguien le regaló un pequeño pitufo (no real, era un muñeco), tons según ella y los hongo que se fumó, sentía que el pitufo la observaba lujuriosamente durante las noches, así que decidió tirar a su pequeño acosador.

PAUSA!

Me vino a la mente esta imagen:

CONTINUEMOS...

A la mañana siguiente, lo primero que vio fue a su azul admirador sobre la cama, Aaaajajaja lo siento era serio pero me gana la risa. A ver, ya, seria... Al ver a este maleante violador de nuevo, lo tomó para proceder a asesinarlo (diría el informe de la Procu) en las vías (¿¿del amor?? ah no esas no) que había a una calles de su casa y según ella, el pitufo regresó nuevamente.

Intentó deshacerse de él por tercera vez en las mismas vías, es más, hasta espero que el tren pasara! (breviario cultural: eran unas vías que están por el metro Moctezuma donde por cierto, el tren no pasa desde el año 193.. uuu. En fin ella aseguró que el pitufo quedó en mil pedazos una vez que el tren le demoliera sus pituficostillas y su pitufiser.

El desenlace de la historia no se los daré porque la neta me dió tanta flojera seguir escuchando que mejor me fuí a comprar unos chicharrones con haRta valentina-los ya contribuyentes desde aquel entonces a mi gastritis- Eso sí, mi ex compañera de la secu relató la historia con tal intensidad, que casi me convence de que los pitufos son maalos muy maalos requete maalos.

Nota: No se dañó ningún pitufo durante este episodio
La ex amiga y el pitufo aferrado, se casaron y viven muy felices en algún pueblo de Oaxaca donde se dedican al narcomenudeo de hongos alucinantes.

Quiero finalizar el post de hoy con una advertencia (que ya no tiene nada que ver con pitufos, lo prometo):

Itzi anda pidiendo nuestra dirección, nombre completo, número de seguridad social, cartilla de vacunación y algún número de tarjeta bancaria más los 3 últimos dígitos que se encuentran debajo de la firma en la parte posterior que porque según ella (a según jiji siempre quise decir eso)nos va a mandar una tarjeta de navidaT, pero les advierto... Itzi vive en Wachingtonk y de allá agarran ondas terroristas, no vaya siendo que al abrir nuestra tarjeta, contenga altas dosis de Antrax (cuidado! no lo vayan a confundir con coca y se lo inhalen! jojojo.

No es cierto Itzi, es broma! Te queremos Itzi te queremos!

Por qué nadie me dijo?

Que fue el cumpleaños 50 de los pitufos y nadie me avisó? Que mala onda, yo soy super fansss. En fin, felicidades a los pitufos no?

A ver, a ver, a ver (haber escribe una amiga sin pena alguna

jaja)... Los pitufos cumplen 50 años, entonces yo cuantos tengo si los veía al llegar de la primaria?, será que los marcianos me robaron por algunos años y al regresar a la Tierra yo seguí pensando que tenía la misma edad de cuando me raptaron pero en realidad ya tengo más de doble?

Espero que no! Ojalá que lo que yo vi en aquellos tiempos haya sido una repetición de la serie que ya había sido transmitida años atrás, de lo contrario ¡que chinga me ponen!

Después de clases en mis épocas de primaria, llegaba corriendo a casa a ver los Pitufos( Pitufina era una zorra o era mi imaginación de niña mal pensada?), Plaza Sésamo,los ositos fumaditos cariñositos, Halcones Galácticos (que por cierto ya vi en el mix up y la quiero de navidaT aunque seguro me aburrirá tanto como cuando compré ThunderCats ).

A la hora de la comida ya había que cambiarle al canal 4 porque empezaba la mujer biónica, Hulk, el auto increíble, Bonanza?? cómo? Bonanza?... Comienzo a creer que tengo más de 50 años y entonces estoy muy bien conservada, humm, será?

Ya mejor no le sigo y hasta aquí le paramos o si no va a resultar que soy abuela de más de uno de aquí.

Visiten las fotos de silkegb, son muy buenas y fue por ella que me enteré del aniversario 50 de los pitufumados. Les dejo una de muestra.

Una de las preguntas que me da hueva contestar

Una de esas preguntas que me hacen al menos 2 veces a la semana en el momento que más hueva tengo de pensar y mucho menos de entablar una conversación y es más recurrente en taxistas (por qué los taxistas son tan platicadores cuando estás en tus 5 min. de histeria? ¿Por qué son tan amargados y te llevan por donde su puta madre que los parió les pega la gana cuando tu estas de buenas?).

Bueno la escena es más o menos así:

Gente curiosa: Oiga señorita es usted extranjera? De dónde? Como que tiene un acento de otro lugar verdad? Además usted se ve que como es muy blanca no es de aquí.

Gente Barbera (por lo regular son los que me quieren vender algo): Oiga, pero que padre acento tiene! De donde eres?

Roxana en sus 5 min de histeria: Sí, de Xochimilco

Algunos: poing! como bomba, silencio absoluto.

Los otros que no entienden la hostilidad del comentario: Ay ya, de donde?

Yo: me voy a permitir ignorarlo (aquí es donde pongo cara de mala y me pongo mis audifonos).

Ni modo, hay cosas que dan hueva y no voy a andar por la vida dando explicación de mis raíces y de mi acento que para mí no tiene nada de raro, es una mezcla de todo y nada y punto.

My dear friend Gina

Hoy en mi trabajo, reflexionaba acerca de algo a lo que podríamos llamarle coincidencia.

Resulta ser que hace 5 meses, un día domingo platicando con mi novio, comenté que si mi abuelo llegaba a morir yo no tenía idea de como reaccionaría ya que nunca hasta antes había enfrentado la muerte de absolutamente ningún familiar, al menos cercano o muy querido.

CONICIDENCIA?... Al día siguiente mientras estaba en mi consulta en el hospital de cardiología del cual soy paciente, me llamaron exactamente a las 9:00 a.m. para decirme que mi abuelito acababa de fallecer. Por suerte en ese momento me encontraba justo en el hospital, ya que la impresión fue tal, que casi me da un infarto literalmente, aunque el médico me explicó que era baja de azúcar por el shock y una mezcla de ansiedad y estress. Al día siguiente, salí corriendo tempranito rumbo a Los Cabos para despedir a mi abuelito.
Todas las noches pienso en él y en lo mucho que me hubiese gustado decirle una ultima vez que lo quería, pero me consuela saber que él lo supo hasta el ultimo minuto.

El sábado platicando nuevamente con mi novio, le hacía la advertencia de que cuando mi perra Gina se muriera dentro de mucho mucho años de viejita, no se sorprendiera de la MEGAdepresión en la que seguro entraría.
COINCIDENCIA?...Ayer al regresar de trabajar, mi mamá me esperaba en la sala y me pidió que me sentará porque algo había pasado. De inmediato mi corazón saltó y me asusté pensando tal vez en mi papá, mi sobrinita, en fin en cualquiera de mi casa; pronunció el nombre de mi perra Gina y con verle la cara supe lo que me hiba a decir, sólo que esperaba algo menos trágico, talvez un infarto porque ya estaba un poco gordita o algo referente a su salud porque de repente era muy delicada. Pero no, resultó que en un descuido la atropellaron y de nuevo apareció el simulacro de infarto (ya sé que es conato pero la verdad esque mi doc y todos los doc me dicen que es los mismo un shock muy fuerte. Aún así, sí la veo cerca cuando me pasa).
Otra COINCIDENCIA...Todo el día de ayer mientras trabajaba pensaba que me urgía llegar a mi casa para bañar y ponerle medicina a mi perrita, despúes la llevaría a comprar una nueva cadena.

No sé si son coincidencias, no sé si la vida nos hace un poco brujos a veces, no sé si lo impredecible su vuelve predecible. El día de hoy sólo sé que me duelen las entrañas porque Gina era y seguirá siendo eso para mí, my insides.

Hoy fuí a trabajar sin dormir, el dolor tan grande no me dejó, me tuve que maquillar lo cual casi nunca hago y a todos sorprendía, pero era sólo para cubrir mis rojos y ya pequeños ojos de tanto llorar por mi muy muy muy amada compañera de viaje.

Me quedan los recuerdos exageradamente felices que me hizo pasar, y agradecer a la vida por haberme enviado a una amiga tan fiel e inteligente, quienes la conocimos sabemos que a Gina sólo le faltaba hablar para ser como cualquiera de nosotros los "seres pensantes" y aún así pienso que nos la mataba a todos en inteligencia.

Estoy muy, muy, muy, muy deprimida, creo que debo tratar de dormir ya o se me juntarán dos días sin dormir, pero no puedo hacerlo hasta que le haga a mi gordita el homenaje que se merece.

Les dejo parte de los mejores momentos que pasamos y me verán desaparecida por algunos días o semanas porque en verdad mi pena no es grande, es enorme y más que eso.

2001 Cuando me la regalaron de 3 meses

2002. Gina Doctora con mis hermanos

2002 Gina regional

2003 Gina lista pal baile de los viejitos

2003 Gina y sus ondas coyocanenses, esque vivíamos por ahí y agarró las moditas que en el jardín circulaban en aquellos tiempos.

2004 Gina rocker

2005. Gina baile de máscaras

2005. Gina compañera al dentista, siempre me acompañaba pa darme valor

2006 Gina Pirata

2007 Gina va a la Megapantalla

2008. 13 de septiembre, la ultima foto que le tomé.

1 oct.2008 Ya la tengo guardadita en una cajita pero sobre todo en mi corazón.

Gracias a mi familia quienes hicieron todo el trámite y cremación ya que para mí era demasiado doloroso hacerlo. Y a mi amadísmo novio que me apoya por segunda vez en el año a enfrentar estas durísimas pruebas.

Y porfavor todos.. tengan cuidado cuando manejan, y fijense bien cuando van en reversa porque pordrían hacer a alguien tan infelíz como yo lo soy en este momento.

Gina is dead but sure not in my heart
I Love you Gina.

Pues que siempre no hubo boda

Pues que dijo mi mamá que siempre no, y eso es porque ya llevo como dos semanas sin poder postear ni leer a mis cuadernos favoritos de blogger ach, ach,ach.

Sorrys mil jaja, no están pa saberlo ni yo pa contarlo pero ahora trabajo 10 horas diarias en una oficina donde le entiendo a la mitad que parla inglés y portugués porque la otra micha habla puro alemán y yo ¡NEIN! jojo.

Hoy ya me dieron la clave secreta pal interñe y ya sólo falta que me dejen una compu porque la que uso ahorita es de la vecina del piso 2 y pues así uno no puede navegar a sus anchas y postear descaradamente mientras se "trabaja".

Ya tuve mi primer resaca de trabajo; toda una semana con el estómago de cabeza, aunque dicen las malas lenguas que seguro fué porque en la planta donde estuve una semana en capacitación, el servicio del comedor es medio chafa y seguido le pasa a más de un inocente. Pero ahora que ya estoy en mi planta correspondiente y la vida me recompensó porque como acá trabaja toda la banda pesada del extranjero, pues tenemos comedor VIP Gourmet y cafetera de expresso y capuccino, aunque yo ni café tomo pero igual me gusta presumirlo jaja, bueno si puedo alardear de tener variedad de sabores de té para escoger y una silla muy cómoda con respaldo grandote y rueditas que resbalan bonito.

Ah y casi se me olvida! Tengo vista al río. Este es el momento en que todos se preguntan: ¿Vista a río en pleno D.F.? Pues sí, ni yo lo sabía pero es verídico y ahora que me aliviane un poco de estress le voy a tomar una foto desde la ventana pa que vean que no les miento. Yo trabajo en el Periférico y atrás tengo un río que por cierto hace poco se desbordó y dejó ambadurnados de lodo los autos del sótano 2 y hasta cerraron la lateral de perifas pa limpiar la gracia del río.

Les dejo saludos a todos y todas, pronto pasaré a leerlos de nuevo nomas que estos nuevos jefes que venden harrrtas Aspirinas por el mundo me dejen descansar un poco.

Ilustraré esta entrada con mi foto ejecutiva

Jajaja me doy risa, yo soy hippie de corazón.

Ya sé decir: Danke, bis später

El resto de mi stock fotográfico del metro

En el episodio anterior vimos a una Roxxxana que ,viajaba en el tiempo a través de un medio conocido como el metro; en este nuevo capítulo, podremos apreciar el resto de las maravillas que en su viaje encontraría:

Cayó en la cuenta de como para qué levantarse tan temprano a enchinarse la pestaña, si bien lo puedes hacer durante tu viaje, claro que se debe adquirir cierto grado de experiencia porque si no, puedes quedar como el payaso Lagrimita.
Rxxx tuvo la suerte de encontrar a una gurú en el arte del maquillaje underground, aunque ahora que observo con detenimiento la foto, ¿Es mi imaginación o se venía pintando la frente?

También notó que su economía encontraría un nuevo aliado: la piratería! y no pudo dejar pasar la oportunidad de adquirir su primer cd pirata, (esto es verídico, nunca antes lo había hecho y lo jura por el osito bimbo que es la verdad y nada mas que la verdad).
Ah bueno era una peli de Disney pa mi sobrinita jijiji. Pa que gasto caríximo si la escuincla los avienta y los raya con crayola? y ya que descubrí este nuevo negocio, de ahora en adelante y hasta que sea grande y se compre sus propias películas, sólo le regalaré piratas.

Y hablando de piratas, al final de mi recorrido en metro que por cierto sí es la neta viajar en él pero sólo a las horas en las que todos están "trabajando" y yo evidentemente aprovecho porque ni loca me subo a horas pico; total saliendo del metro, ya me sentía como la peor de las criminales por ser una nueva consumidora pirata, pero pronto encontraría alivio al ver a estos polis comprando su peliculón de 10 pesotes. Y sí la justicia es pirata, pues por qué no yo también?

Días después y en temas menos piras, fuí con mi galán de telenovela a una tienda de historietas por los rumbos de Villa Cloaca, donde nada es pirata y todo es bien caro; buaaaa son tan bellas y aún huelen a imprenta que me las quiero comprar todas buaaaaa!

Pero me conformo con leer las caricaturas del periódico del domingo mientras y seguir sacrificando un día de comida a la quincena pa comprar religiosamente mis revistas In fashion, Vogue (pero la gringa), la SeleTxiones de Riders D. que me cultiva un poco, mi nachonal giografic pa ver harrtas fotos y mis libros mafufos que acostumbro leer de no más de 180 pesos.

En fin, quiero agradecer a quien amablemente me envió un mail con la información de 01800Mujerpreñada, y hasta se tomó la molestia de hacerme una cita para hoy ya que por teléfono no dan informes, lo más chistoso es que ni me conoce y la hizo a nombre de una de mis primas jajaja que coincidencia que le atinara. Muchas gracias Lalo, no pude ir pero me daré una vuelta porque mi curiosidad es grande grande como mi cabellera de Amanda Miguel. Nomas que que crees? mi mail se pachequeó y me perdió varios entre ellos el tuyo, te agradecería si me lo envias again.

Aprovechando que ya es fin de semana, quiero pedir, mj mj más bien exigirle a Samuel, el surgimiento de un superhéroe más rifado y la muerte de Gelboy! de lo contrario voy a enloquecer, notese mi cara de locura en primer grado.

Pasenla de poca, y les dejo uno de mis sabios consejos que dice así:
Si comen pepitas, comanse las cascaritas!

¿Que creen? Al fin es puente y no voy a trabajar!

Y como dicen estas barras que me encontré en la tienda donde venden el polvo pa los licuados que te ponen mamado: Oh Yeah!
(Me recordó a un capítulo de Los Simpson donde Homero come muchas barritas y escala una montaña jiji).